我，沒錯，小平頭，因為一個不確定的原因，眉毛淡薄，塌鼻子，一套羽絨服是去年50塊錢二手淘來的，身上沒什么錢，老爸剛發(fā)了微信：兒:爸被單位解雇了我們五人都走了給我賠償十萬元，我現(xiàn)在己經(jīng)在首都機(jī)場我回去了，過完年再做打算，穿暖和。

我只是短暫的怔了一下，拿起手機(jī)，打了一個字：昂。

我也說不清楚，這到底算什么，是崩潰，還是堅強(qiáng)。

我沒有流淚，而是在接下來的一個半小時拿起了筆，算了一下我這西年的生活費(fèi)和學(xué)費(fèi)，越算下去，越覺得自己己經(jīng)活不下去了頭暈?zāi)X脹的，我不知道我該不該抱怨，一個半小時后，我拿起了手機(jī)，截了頻，發(fā)給了我媽：捏(他）回來了，你倆好好的。

我這一瞬間，沒有考慮其他事兒，而是想到了很多很多過往事兒。

家里的烏煙瘴氣，就像我此刻的心情一樣，糟糕透了。

我爸我媽從我很小很小的時候，關(guān)系就很差，我說不清楚，這是要積累幾輩子的仇恨才能像仇人一樣活著，一個折磨著另一個幾十年，就一點感情都沒有嗎？

我哽咽了，感情，真是復(fù)雜，如果有可能，我寧可不**情，因為太復(fù)雜，復(fù)雜到讓人只能背對著眾人哭泣，轉(zhuǎn)身之后又得帶著淚痕去笑，去面對，在任何的人面前表現(xiàn)出，我們很相愛。

我爸我媽他們就是這樣，他們的關(guān)系只是憑借著那張結(jié)婚證維系著，至少，我是這樣看待的。

我聽到過我媽一個人躲在廚房里，淚水滴滴，哽咽著，做著飯，切著菜，我走過去問她：“媽，你為什么哭了？”

“這辣椒太辣了，我眼睛都給辣哭了啊?！?br>
我那會兒小，但我明白她在哭，但我不明白這是為什么。

我也看到過我爸哭，一個大老爺們被淚水洗刷的完全沒有了大人的模樣，我問過他“你怎么哭了？”

“爸不容易啊，我一年365天待在外面，娃娃老婆放在家里我為了啥？

我十五歲出去當(dāng)兵，我為了啥，還不是為了這個家嗎！”

他眼淚，鼻涕都掉了下來，我覺得很煩，一個大老爺們哭鼻子算什么！

他還在說，從他十五歲當(dāng)兵開始，說了他經(jīng)過的苦受過的累，“我也知道**為了這個家也操碎了心，但我沒辦法，就嘻蛤(我們那邊方言，是期盼，渴望之類的意思）捏來(他的）兩塊錢，為了生活，沒有辦法?！?br>
我也明白，我爸是典型的封建式大家長，不允許任何人的忤逆，抵觸，而我媽又是那種得理不饒人的人，就好比干柴和烈火，再小的火星都可以燃起燎原火。

我媽說：“要是沒有***，我們可能會好些吧。”

我媽就這樣說的，她帶著渾身的傷，摟著哭的不**樣的妹妹，自己也是哽咽式的哭泣，唯有我，沒有，我躲在一邊，沒有哭。

我己經(jīng)不再是10歲的那會兒，那個不懂事的小屁孩了。

沒錯，我家因為我奶奶和我媽媽關(guān)系不合，所以，總是挑撥我爸我**關(guān)系，據(jù)我**講述，麥黃六月的時節(jié)，我爸回來幫農(nóng)，她的身上就是牛鞭的痕跡。

每年都是這樣，連我媽懷我的時候也是如此。

或許因為如此，我不算什么爸媽共同祝福下出生的孩子，所以也就自然而然的寡言少語，就連淚腺也似乎壞掉了，我不幫他們?nèi)魏稳?，我只按著他們的要求做著一切?br>
然后，我和妹妹就算是他倆在人前和諧美好的道具，村里人見面閑聊時“你看××家的那倆娃娃，多懂事啊，學(xué)習(xí)又好，哎捏兩口子一個掙錢一個拾掇家里面，多好?。　?br>
……諸如此類的江湖傳言背后，只有我自己知道的心酸。

我不在意別人怎么說，我只知道，我爸從來沒有給我開過家長會，我爸從來沒有陪我玩過，我爸從來都沒有和我一起過過年。

我羨慕，嫉妒，自卑，當(dāng)看到別人家的孩子有爸爸陪同的哽咽。

愛情是個屁，我才不吃這一套！

這是剛上初中，我們這一代孩子的想法，受到現(xiàn)在諸多言情小說，李易峰，楊洋，陳偉霆之類演的電視劇的影響，一些膽大的孩子己經(jīng)開始去嘗青春的禁果，戀愛。

而我不同，本來寡言少語的我習(xí)慣了一個人坐在座位上，頭也不抬的，看書，學(xué)習(xí)，刷題，不玩，也不鬧，那些可笑的愛情我是說什么都不在意，甚至有些鄙視。

我只有一個目標(biāo)，縣一中，我們那里最好的高中。

可青春就是一股青澀的風(fēng)遇到了另一股青澀的風(fēng)，因為風(fēng)吹的緊，所以選擇相互擁抱，我還是戀愛了，在那逼近中考的兩個月前。

我們就像伊甸園內(nèi)的亞當(dāng)和夏娃，抱著青春的懵懂戀愛了，錯綜復(fù)雜，就連沒有思考后的嘴唇相碰都以為是甜美的。

我是學(xué)霸，至少那會兒還是，我教她每一門功課，幻想著可以考到同一所高中，一起努力，可是沒有，沒有填報志愿的時候，她說，“我媽要我報××中學(xué)?！?br>
“昂”平淡無奇，沒有任何的反應(yīng)。

“我們***在一起了?！?br>
“昂”我沒有說什么，這晚結(jié)束了，第二天是周末，我看了一部電影《匆匆那年》，我看完后第一感覺就像陳尋失去方茴的心痛，我也要失去了，我沒有多說什么，我沒有哭，接下來的每一天都格外的認(rèn)真。

我擁有了第一個**號，我的第一個昵稱是思念你的2560天，她問我，這是什么意思，我說，七年，高中三年加大學(xué)西年，我們一定在一起。

可以乘以三百六十五等于2555那五天呢？

我說，那是現(xiàn)在離中考的五天。

可孩子就是孩子，一切都忘得一干二凈，中考那三天，是我們見過的最后三天，我們誰都不知道，2015年的6月18號的那個下午，竟然是我們最后見面的時間。

異地戀最可怕的不是異地，而是江湖流傳的言語讓你懷疑了她，也懷疑了自己。

高一上學(xué)期過半，我們分手了，我的昵稱也改掉了，司馬軒宇，司馬一個獨特的復(fù)姓，軒宇，一個文藝的名字，就這樣了。

時間流轉(zhuǎn)，歲月的洗禮總是降臨在我們的身邊，我遇到了另外一個姑娘，一個和我我差不多家庭**的姑娘，她哭了，我給她安慰了，16k的紙上寫了很多很多，因為相似，所以情真意切。

而在她閨蜜的解讀下，那成為了我的情書，我對她的表白，由于各種錯綜復(fù)雜的關(guān)系，我們在一起了，知心知冷暖，彼此相擁似乎找到了依靠，我們鬧過別扭，但心還是為對方跳動。

我們一起走過雨雪交加，一起在山路里牽手前進(jìn)，我們也曾許諾一生一世，可終于，因為家里的不順心，我沒有搭理她，一來二去，我倆掰了**也**，笑話式的班也分了，彼此淡出了彼此的生活。

上大學(xué)了，我在初中因死黨的改造變得開朗，所以一切安好，我認(rèn)識了一個網(wǎng)友，比我**歲的妹紙，上初二了，她跟我表白了，因為我安慰過她，她心動了。

可我沒有這個打算了，她給了我兩個選擇，戀人，路人。

我問想起了高中時代的她，我問她：每個人都只給兩個選項，叫我怎么辦，戀人，路人，怎么辦嘛！

她回復(fù)了我：自己看著辦吧！

為什么，當(dāng)初，她給我的也是這個問題。

我無可奈何，避而不答，對網(wǎng)友說了句，網(wǎng)戀不好。

可我自己最清楚，我怕了。

我在空間里發(fā)了這樣一個說說：這是一道我永遠(yuǎn)不知道答案的選擇題，她們只給我兩個選擇，戀人亦或是路人。

我知道，選擇戀人是很多人的祝福，抱著很多的情感，我也懂得，懂得她們在那一瞬間的期望，但我選擇不了，我不是一個果斷的人，我有自己的顧慮，哪怕是你們眼中的逃避亦或是其他。

路人，交好的關(guān)系又是那么容易放下的嗎？

我選擇不了，我問過她們，可以給我第三個選擇嗎？

沒有，沒有，永遠(yuǎn)都沒有，于是，我模模糊糊的回答，得到的結(jié)果只有渣，慢慢的習(xí)慣了，渣就渣吧，反正我也沒有辯解的資本，我沒有資本訴說什么，就這樣不明不白的，被人嫌棄著，被人掛記著，沒心沒肺的活著，既然做不了選擇，那就不去選擇，于是，心里掛念著對方也不敢說，只能敬而遠(yuǎn)之的說不在乎，我不知道，不知道，真的不知道，為什么要喜歡我，為什么，我就是一個渣，干嘛都要喜歡我?。?！

從某種意義上講，我是寫給她一個人的。

她看了我的說說，回我了：每個人都有自己的苦衷，但是你不能選擇的苦衷又是什么？

我無言以對，我選擇問了她：重來一場，你最后悔的是什么？

她說：不曾后悔過。

我說：那就好。

她說：以后，各自安好。

我說：嗯，余生有緣再見