1、一切的開始是我的死亡------------------------------------------。。透過精神病院走廊盡頭的窗戶，我能看見外面那棵梧桐樹發(fā)了新芽。綠得晃眼，像是被人用顏料潑上去的，濃烈得不真實(shí)。。，是冬天。沒有樹葉，只有光禿禿的枝干，像一把倒插在泥土里的掃帚。護(hù)工推著我經(jīng)過走廊，我的臉被按在輪椅的靠背上，只能歪著頭去看。我盯著那棵樹看了很久，久到護(hù)工以為我要鬧事——她見過太多病人突然暴起的場面——于是她提前做出了反應(yīng)，把我按在床上打了一針安定。。但我想哭?！强脴湔嫦袼?，后來什么都沒有了。。發(fā)燒三天，沒人發(fā)現(xiàn)。準(zhǔn)確來說，是有人聽見了。隔壁床的老**半夜跟護(hù)工說過，“她一直在抖，抖得床都在響”。，拿手背貼了貼我的額頭，說沒事，低燒，她體質(zhì)就這樣，以前也燒過。。，聽見老**在隔壁念經(jīng)。，****。念了很久。我不知道她是在替我念，還是在替她自己念。，每個(gè)人都在等死，只是有些人等得安靜一些，有些人等得吵鬧一些。。。
門上有一道鐵欄桿，從外面鎖著，從里面打不開。透過那道欄桿，能看見走廊盡頭的白墻，墻上掛著一個(gè)圓形的鐘，秒針一下一下地跳。
我盯著那扇門，不知道自己在等什么。
也許是醫(yī)生，也許是護(hù)士，也許是命運(yùn)，也許是他。
但他不會來了。
他已經(jīng)三年沒有來過。
等護(hù)工來送早飯的時(shí)候，我的身體已經(jīng)涼了。
她尖叫著跑出去，打翻了我的粥。白粥灑在地上，和我床單的顏色一樣。
白色的搪瓷碗骨碌碌滾到墻角，轉(zhuǎn)了幾圈才停下，碗底最后一點(diǎn)粥慢慢淌出來，在地上畫了一個(gè)歪歪扭扭的圓。
我最后的意識里，看見的是天花板。白色的，裂了一條縫。
那道裂縫從去年冬天就有了，我盯著它看了幾百個(gè)日夜。
有時(shí)候我覺得它像一道閃電，有時(shí)候我覺得它像一條干涸的河床，有時(shí)候我覺得它像一個(gè)歪歪扭扭的“人”字。
有時(shí)候我覺得它什么都不是。
就只是一道普普通通的裂縫。
像我的人生一樣，裂開了，就再也合不上了。
我以為我會恨他。
恨他把我寵到天上，又把我摔到地上。
恨他說累就累了，說不愛就不愛了。
恨他看著我哭，看著我求，看著我割腕，都沒有回頭。
他最后一次來看我，是確診那天。
他站在病房門口，隔著那道裝了鐵欄桿的窗戶，看了我最后一眼。
那一眼里沒有心疼，沒有愧疚，只有一種很深的疲倦。
他的眼睛下面有青黑色的陰影，襯衫領(lǐng)口微微皺褶，像是好幾天沒有好好睡過。
像是在看一個(gè)他再也負(fù)擔(dān)不起的麻煩。
那之后他就再也沒有出現(xiàn)過。
護(hù)工說他的助理每個(gè)月準(zhǔn)時(shí)打錢過來，從來沒有斷過。
但也僅此而已。錢來了，人沒有。
但那一刻——在我生命真正終結(jié)的那一刻，我什么都沒想。
沒有恨，沒有不甘，沒有那些反復(fù)咀嚼了三年的往事。
那些事我已經(jīng)嚼了太久，像一塊嚼爛的口香糖，早就沒有味道了。
我只想著一件事。
如果再給我一次機(jī)會，我一定不那樣活了。
不那樣驕縱，不那樣任性，不把他所有的好都當(dāng)成理所當(dāng)然。
不把愛當(dāng)成武器，不把傷害當(dāng)成勛章。
不再一次又一次地試探他的底線，直到那條線終于斷了，他才告訴我，原來底線是真的存在的。
如果再給我一次機(jī)會，我想學(xué)會怎么愛一個(gè)人才不會把他嚇跑。
然后我聽見一個(gè)聲音。
很遠(yuǎn)，又很近，像從水底傳來，又像就在耳畔。
那個(gè)聲音沒有性別，沒有年齡，沒有任何可以辨認(rèn)的特征。
它只是在那里，像空氣一樣理所當(dāng)然。
“你想回去嗎？”
我不知道是誰在說話。
也許是護(hù)士，也許是醫(yī)生，也許是上帝，也許只是我瀕死的大腦在最后幾秒制造的幻覺。
但那個(gè)聲音很平靜，沒有憐憫，也沒有催促，像是在問一件很普通的事。
就像問“你早飯吃了嗎”一樣普通。
但我還是說了。
“想?！?br>那個(gè)字從我干裂的嘴唇里擠出來，幾乎沒有聲音。
可我知道它被聽見了。
我知道是因?yàn)槟莻€(gè)瞬間，整個(gè)房間里的光線突然變了。
不再是那種慘白的、從熒光燈**滲出來的冷光，而是一種溫暖的、金**的光，像黃昏，又像黎明。
“那就回去吧。但你要記住——你可以改變結(jié)局，但你改變不了歷史。有些路，她必須自己走。”
她？
我還沒來得及問“她”是誰，就感覺整個(gè)人往下墜。
像從很高的地方摔下來，風(fēng)灌進(jìn)耳朵里，發(fā)出嗚嗚的聲響。
那種下墜不是物理意義上的，而是靈魂層面的——我感覺到自己被從那個(gè)干癟的、傷痕累累的身體里抽出來，像一根線從針眼里被抽走，然后被塞進(jìn)一個(gè)全新的、陌生的容器里。
很疼。
不是身體被撞擊的那種疼，而是靈魂被塞進(jìn)太小容器里的那種疼——每一根骨頭都在被擠壓，每一個(gè)關(guān)節(jié)都在被重新拼裝，每一寸皮膚都在被重新生長。
疼得我猛地睜開眼睛。
我看見了天花板。
白色的。
沒有裂縫。
平整的，干凈的，被燈光映成暖白色。
不是我死了三百多次的那塊天花板。不是那道從冬天裂到夏天的縫隙。
這是一塊完好無損的天花板，石膏線整齊地走了一圈，角落里沒有水漬，沒有霉斑，什么都沒有。
有人在敲門。
“小宋？小宋你醒了嗎？先生讓你去準(zhǔn)備早餐?！?br>那聲音隔著一道門傳來，帶著早晨特有的含糊和匆忙。我盯著天花板看了很久，久到門外的人又喊了一聲：“小宋？你聽見了嗎？”
“醒了?！蔽艺f。
聲音從我嘴里出來，但不是我的聲音。
這聲音更年輕，更細(xì)，帶著一點(diǎn)沙啞的起床氣，沒有經(jīng)歷過任何苦難，沒有被眼淚泡過，沒有被絕望磨過。
它是一個(gè)年輕的、完整的、沒有裂痕的聲音。
我的手從被子里伸出來——那不是我的手。
沒有那些縱橫交錯(cuò)的傷疤，沒有縫針后留下的蜈蚣腳，沒有輸液留下的淤青，沒有長期注射安定留下的針眼。
皮膚完整，指甲修剪得很整齊，指節(jié)上有薄薄的繭——那是長期做家務(wù)留下的痕跡，是勞動過的痕跡，不是破壞過的痕跡。
我慢慢坐起來。
房間很小，一張單人床，一個(gè)衣柜，一張折疊桌，一扇只能打開一半的窗戶。
折疊桌上放著一面巴掌大的圓鏡，塑料邊框，背面印著一朵褪了色的花。
我走過去，拿起來看。
一張陌生的臉。
大概二十出頭，眉眼清淡，算不上多漂亮，但干凈、妥帖。
這不是那種讓人一眼就會記住的長相，也不是那種會讓人多看兩眼的類型。這就是一張普通的、不起眼的、放在人群里會被淹沒的，普通的大眾臉。
頭發(fā)隨便扎在腦后，有幾縷碎發(fā)貼在臉頰上。
皮膚偏白，但又不夠白。
嘴唇有些干，但沒有被咬爛的痕跡。
不是我的臉。
不。
現(xiàn)在就是我的臉。
我穿著傭人的制服，深藍(lán)色的，袖口已經(jīng)洗得有些發(fā)白，領(lǐng)口的扣子是塑料的，第二顆曾經(jīng)掉過，又被縫上去了，因?yàn)樗尼樐_不太整齊和其他的有些格格不入，應(yīng)該是原主自己縫的。原主不擅長縫紉。
門又被敲了三下，急了些。
“小宋，先生今天有客人，你動作快點(diǎn)。別讓先生等你?！?br>“知道了?！?br>我掀開被子站起來，腿有點(diǎn)軟，像是大病初愈，又像是剛學(xué)會走路。
我扶著墻站了一會兒，等那陣眩暈過去。
墻是涼的，貼著淺米色的壁紙，壁紙上有很細(xì)的花紋，手指摸上去能感覺到微微的凸起。很熟悉，這壁紙我好像在哪里見過。
腦子里很亂。
像是有人把兩輩子的記憶攪在一起，倒進(jìn)了一個(gè)太小的杯子里，滿得往外溢。
前世的記憶和這具身體的記憶像兩條河流，在某個(gè)地方匯合了，但還沒有完全融合。它們各自奔涌著，撞擊著，在我腦子里發(fā)出無聲的轟鳴。
我叫什么？
不，現(xiàn)在我叫什么？
我低頭看了一眼工牌。別在制服左胸的口袋上，塑料殼子有些磨損，邊角的地方已經(jīng)磨圓了。
宋萍萍。
對。我叫宋萍萍，是顧家的傭人，負(fù)責(zé)主樓打掃，偶爾幫忙端茶倒水，來顧家工作剛滿兩周。
顧家。
這兩個(gè)字落進(jìn)腦子里的時(shí)候，我扶著墻的手收緊了。
顧衍之。
我知道他。
或者說，我認(rèn)識他，比任何人都認(rèn)識他。
前世的記憶像潮水一樣涌上來——他的眉眼，他的聲音，他笑的時(shí)候嘴角先動左邊，他生氣的時(shí)候會不自覺地摸無名指上的婚戒，他失眠的時(shí)候會去陽臺站很久，他喝咖啡從來不加糖他喜歡美式和不加糖的拿鐵，他開車的時(shí)候習(xí)慣用左手握方向盤，右手搭在檔把上，他喜歡自動擋。
我知道他的一切。
因?yàn)榍笆赖奈沂撬钠拮印?br>是他用盡全力去愛、最后又被耗盡了一切的女人。