我死的時候，我的貓正趴在窗臺上舔爪子。

它不知道我再也不會回家了。

我叫沈鹿溪，今年二十七歲，討好型人格晚期，確診那種。

不是我自己說的，是我媽帶我去看的心理醫(yī)生。醫(yī)生說我“過度迎合他人需求，壓抑自我意志，屬于典型討好型人格障礙”。我媽當場就哭了，說“都怪我從小讓你讓著弟弟”。

我沒告訴她，讓著讓著，就成習慣了。

對同事討好，對朋友討好，對未婚夫討好，對全世界討好。甚至連我的貓，我都覺得它在討好我。

那只貓叫年糕，橘白相間，是我三年前從路邊撿回來的。撿它的時候它瘦得像根柴火棍，縮在垃圾桶后面，看見我就開始叫——不是那種兇巴巴的警告，是一種小心翼翼的、試探性的“喵”，好像在問：“你愿意要我嗎？如果不愿意也沒關系，我可以走的?！?br>
我當時就蹲下來哭了。

因為那聲“喵”翻譯過來，就是我一輩子的內心獨白。

你愿意要我嗎？如果不愿意也沒關系，我可以走的。

我把年糕帶回家，給它買了最好的貓糧、最好的罐頭、最好的貓爬架。它從來不會像別的貓那樣上躥下跳，不會抓沙發(fā)，不會翻垃圾桶，不會在我睡覺的時候跑酷。它永遠安安靜靜地趴在我旁邊，偶爾用腦袋蹭蹭我的手，好像在說：“謝謝你收留我，我會很乖的，你別不要我。”

我對心理醫(yī)生說過這件事。心理醫(yī)生說：“你把貓當成了自己的投射?！?br>
我說：“我知道。”

我什么都知道。我知道我在討好全世界，我知道我沒有自我，我知道我活得很累。但知道和改掉之間隔著一整條銀河，而我沒有宇宙飛船。

我的未婚夫叫周臨，長相斯文，談吐得體，在銀行做對公業(yè)務，年收入可觀。我們在一起兩年，他求婚的時候我哭了，不是因為感動，是因為——我終于可以不用再相親了。

相親太累了。每一次都要打扮得體、微笑得體、說話得體，要判斷對方喜歡什么樣的女孩，然后把自己捏成那個形狀。周臨是第一個讓我覺得“不用太用力”的人。他不要求我活潑開朗，不要求我賢惠能干，他說“你這樣就挺好”。