死了該有多好啊。

這個念頭像一塊被體溫捂熱又涼透的鐵，沉甸甸地硌在腦子里。

它不再尖銳，只是一種鈍重的存在，提醒著我，連結束自己都顯得如此拖泥帶水。

我應該早點死的。

在我把那套承載著父母半生心血的房子抵押出去的時候，在我像個虔誠的傻子一樣，把所有的錢，連同我對“血脈親情”最后一點可笑的信任，雙手奉給表哥的時候。

或者，在他帶著錢，帶著他那些天花亂墜的承諾，像水蒸氣一樣從這個世界上蒸發(fā)的時候。

而不是像現在這樣，坐在冰冷的馬桶蓋上，聽著客廳里妻子壓抑的、斷斷續(xù)續(xù)的啜泣，以及兒子懵懂的、試圖安慰媽媽而發(fā)出的咿呀聲。

我是個病毒，正在把這個家最后一點溫度也感染、腐蝕。

我真該死啊。

死了，妻子就能徹底解脫，她還年輕，或許能找到一個至少不會像我這樣，輕信、懦弱、把全家拖進深淵的廢物。

死了，父母就不用再對著他們這個三十三歲卻活成一灘爛泥的兒子，強掩失望，欲言又止。

他們或許能早點離婚？

媽媽不用再忍受爸爸的沉默，爸爸也不用再背負我這個失敗的證據。

是我，成了他們之間最沉重、最無法卸下的羈絆。

“羈絆”。

這個詞真**準確。

我活著，就是一根捆住所有人的繩索，越掙扎，勒得越緊，窒息的是他們。

手機屏幕亮著，幽白的光打在我汗?jié)?、油膩的臉上?br>
瀏覽器還停留在幾個小時前的搜索記錄：“如何**不痛苦”、“欠債**保險賠嗎”、“死后債務會連累家人嗎”。

答案冰冷而一致：會。

會連累。

死了，這筆爛賬依舊會像惡鬼一樣纏著我的父母，我的妻兒。

我連干凈地**都做不到。

真慚愧啊。

心臟猛地一縮，像被一只無形的手狠狠攥住，絞痛毫無征兆地襲來。

我猛地彎腰，額頭抵住膝蓋，牙齒死死咬住下唇，嘗到一絲鐵銹味。

不能出聲，不能讓他們知道。

這具破爛身體，連猝死都顯得磨磨蹭蹭，只肯用這種綿長的、隱秘的疼痛來折磨我。

汗，是冷的，從鬢角滑落，滴在瓷磚上，瞬間洇開一小片黑暗。

過了多久？

一分鐘？

十分鐘？

那陣絞痛終于像潮水般緩緩退去，留下疲憊不堪的軀殼和一片空白的腦子。

我抬起頭，看著衛(wèi)生間磨砂玻璃門外模糊晃動的人影，是妻子抱著兒子在來回踱步。

那身影曾經是我全部的溫暖和奮斗的意義，此刻卻像燒紅的烙鐵，燙得我視線模糊。

我拿起手機，手指顫抖著，刪除了那些搜索記錄。

仿佛這樣，就能抹去我剛才的怯懦和絕望。

然后，我點開了手機里那個最普通的，橙**標的“備忘錄”。

新文檔。

標題是什么？

遺書？

不，那太正式，也太看得起自己了。

我配不上“遺書”這兩個字。

那就記錄吧。

記錄一個失敗者，一個蠢貨，是如何一步步走到今天這個地步的。

在我決定離開之前，總得給還活著的人一個“交代”。

告訴他們，這個叫陳平的**，為什么會變成這樣。

算是以文送葬？

為我這可笑的一生，寫下一個丑陋的注腳。

手指在虛擬鍵盤上懸停許久，終于落下。

“第一章：馬桶上的決定今天，我被表哥騙走的，不只是錢，還有我對‘人’最后一點信任。

抵押房子的合同，像是我親手簽下的**契，不，是賣掉了整個家的未來。

耳邊還有他信誓旦旦的保證，‘穩(wěn)賺不賠’，‘我們是親兄弟’。

我真蠢，真的。”

寫到這里，喉嚨堵得厲害。

恨意像毒液一樣在血**竄動，對表哥，也對我自己。

客廳里的哭聲停了。

只剩下一種令人窒息的寂靜。

我關掉手機屏幕，將臉深深埋進掌心。

黑暗里，只有自己粗重而混亂的呼吸。

今天，我又活了一天。

***慚愧啊。