今天的天空似乎不像往常那樣明媚，空氣也沒有往常那樣清甜，沒有霧霾，7月的天氣悶熱讓我喘不上氣來。

是的，我現(xiàn)在正坐在交大一附院的腫瘤內(nèi)科門診，拿著我能看懂的CT報告。

周圍很嘈雜，可我的世界卻靜的可怕。

因為，我知道，我的生命開始了倒計時。

“8號患者張宇哲，請到1診室就診”，腫瘤內(nèi)科的門診呼喚著我的名字，我知道這個呼喚對我將意味著什么。

拖著沉重的身體，開始艱難的步入到診室中。

“趙主任，**，這是我的檢查報告，CT報告，所有的檢查結(jié)果都在這里，你看我這是什么情況？”

我的語速依舊很快，而且干脆利索，實話說，我從未害怕過死亡，只是，我害怕我走了之后，我無法更好安頓好的我的妻兒，我的父母。

“你最近有什么癥狀嗎？”

交大一附院的趙主任問我。

“我感覺不到什么癥狀，似乎吃飯工作對我都沒有影響，睡眠****飲食都正常你是一個人來的嗎？

有沒有家屬陪同”，我相信趙主任是擔(dān)心我接受不了現(xiàn)實。

“沒事，我一人來的，我這個是肺癌，我知道，我看到CT中提到了占位性病變，而且應(yīng)該還不小了。

我能接受，我能抗住，沒關(guān)系，有什么問題你首接給我說，我可以接受的”，我很堅定的告訴了趙主任，臉上似乎出現(xiàn)了我10多年沒有出現(xiàn)過的笑容，我似乎明白了，我終于可以解脫了。

“你這應(yīng)該是肺癌，但是還需要再做一些檢查，需要住院檢查，你最好還是通知一下你的家屬，這個檢查也是很繁瑣，而且周期也些長，你也不用太擔(dān)心，肺癌現(xiàn)在己經(jīng)步入了慢性病階段，我們也有很多的治療辦法。

先做基因檢測，做個PET-CT,骨顯像，頭部CT，腹部*超，肺部CT，這一系列的檢查都需要做，還需要穿刺等等，先分期，分型，分類，如果有基因突變點，現(xiàn)在的靶向治療和免疫療法還是效果很好的，況且即使這樣不行，也可以放療化療，很多患者雖然無法治愈，但是可以做到帶瘤生存，所以不要有太重的心理負擔(dān)”。

“如果我不治療，還能有多久時間？”

“我看你才45歲，一定要治療呀，積極配合治療就***，就有可能了?！?br>
“我給你開住院證，這幾天有病床的話，會有護士通知你，住院檢查可以便宜一點，還可以報銷好的，謝謝趙主任?！?br>
我將需要做的檢查先給你開好，然后你住院，三天內(nèi)的門診費，你如果有醫(yī)保都可以報銷的，有病我們就治病，我們也會盡力幫你治療的好的，謝謝趙主任，我聯(lián)系家人。”

走出交大一附院的門，灰色的天空間隙陽光偷偷漏出了許多的光芒，也為我黯淡的生活增添了些許的亮度，似乎在暗示還是***的。

確診對我來說是不幸運的，又是幸運的。

不幸運的是，我確實得了肺癌，幸運的是，也是我確診了肺癌。

當回想我這慘淡的45年，我似乎告訴自己我的人生開始倒計時了，可是，轉(zhuǎn)念又想，誰的人生不是從出生那一刻開始，就要面臨死亡呢？

我只是知道了，我即將面臨死亡罷了。

隨后的兩周，我是在醫(yī)院度過的，各種檢查，等待結(jié)果，也是讓我精疲力盡。

為了不讓妻兒和父母擔(dān)心，我告訴他們，我生病了，但是沒有什么大礙，這一切都不影響我的生活，他們在家就可以了，我一個人在醫(yī)院等待著審判，等待著我的死亡通知書。

我的主管大夫是莊大夫，她非常負責(zé)，也非常有耐心，但是我的結(jié)果卻是沒有基因突變點，免疫表達很低，不能用免疫療法。

莊大夫告訴我，我是肺腺癌，己經(jīng)轉(zhuǎn)移在了腦干，出現(xiàn)骨轉(zhuǎn)移，肺內(nèi)轉(zhuǎn)移，肝轉(zhuǎn)移，所以現(xiàn)在需要做的就是化療。

她給我講了化療的副作用，可能會帶來什么反應(yīng)，這個時候，我必須得通知我的家屬，因為一個人首次化療，可能會出現(xiàn)不耐受。

一個人可能不行，最好還是通知家屬。

所以，即使我多么不樂意讓我的家人為我擔(dān)心，我還是得告訴我的家人。

“喂，老婆，我得給你說一些我的病情，你做好心理準備?！?br>
我在思考了很久很久之后，猶豫再猶豫，還是艱難地撥通了老婆的電話。

“你說，我沒事，我能接受”，我明顯感覺到老婆在電話那邊己經(jīng)有些哆嗦了。

“我這段時間一首沒有告訴你們我的病情，我是肺癌，晚期，己經(jīng)出現(xiàn)了轉(zhuǎn)移，做了基因檢測，靶向治療和免疫療法不能使用，現(xiàn)在只能做化療，看能維持多長時間?！?br>
我鼓足了勇氣告訴了我的伴侶，我也知道這樣的結(jié)果對我的家庭和老婆會有多大的打擊，但是，我現(xiàn)在不得不面臨這樣悲傷的事情了。

“你怎么不早點告訴我啊，那樣我就早早下來了啊”，我能感受到老婆的悲傷，也能感受到她的難過，她哭了，聲音幾度哽咽。

“沒事，不要哭，不要怕，沒事，現(xiàn)在需要化療，醫(yī)生告訴我，可能會出現(xiàn)副反應(yīng)。

每個人都要面臨死亡，每個人都要面臨這一天，沒辦法，我們改變不了這一切?！?br>
我手足無措，我只能給我的妻子這樣一遍又一遍安慰。

“我現(xiàn)在就開車下來”。

我們掛了電話，這一刻我其實在思考我確診的前45年，尤其是工作后的這么多年，我究竟干了什么，我自認為兢兢業(yè)業(yè)，對家庭也負責(zé)，我也算是好爸爸，好丈夫，對父母也是孝順，家庭美滿。

人在生死之際，面臨的更多是遺憾？

或許吧，或許，我自認為對得住我身邊的人，可是，又好像對不住身邊的人，我好想愛著一切的人，可是，總是停留在原地，希望時時刻刻在變化，又害怕時時刻刻的變化，或許，我原本可以去看更大的世界，更好的世界，可是，如果化療開始，我又能做什么呢？

我知道，我從未害怕過死亡，可是，我又在難過什么呢？