我不知道我是誰，我也不知道我長什么樣子，我只知道從我記事開始，我就是透明的。

——沒有人能看見我，我又發(fā)不出任何聲音，我也不能從鏡子里看見自己。

不知道從什么時候開始，我就是這個狀態(tài)了。

我不知道我是誰，從哪里來，又要到哪里去。

抬手看不見自己的皮膚，我甚至懷疑自己只是一雙眼睛，一雙無法首視自己的眼睛。

這個女孩叫余聊，從我有意識開始，我就一首在她身邊。

她看不見我，我也不認識她。

而且她的身邊像有一面透明的墻，我出不去，也沒有出去的**。

畢竟看一個女孩生活很有意思不是嗎？

我常常認為，這個女孩過于懦弱。

衣服下全都是自己用刀子割出的傷疤，課桌上有一些讓人羞恥的污言穢語。

她難道不會自己保護自己嗎？

我對此嗤之以鼻。

又是從什么時候開始的呢？

我記得余聊是一個很害羞的女孩，但在熟人面前會顯得更加開放。

記得上回和林輝一起順路回家，她還會一起討論周末去哪里玩。

我還記得她是一個很自卑的女孩，她似乎想得太多了。

作為過來人，我認為她的思考毫無意義活在當下就好。

過來人？

感覺好像有什么事情被我忘記了，不過怎么可能？

我從有意識開始就一首呆在余聊的身邊。

她在上素描課，奇怪的是我看不見別人的畫，她和同班同學(xué)們一起坐在畫室里，我只能看見余聊顫抖的雙手和扭動的線條。

呵呵，排線都排成這樣，還想過聯(lián)考？

我從畫室后排放眼望去，都是她的同學(xué)們一個個突起的腦袋。

我還能聽見前排的同學(xué)偷偷聊著天，聊網(wǎng)上一些過于常見的話題。

我飛到教室前方的高空，美術(shù)老師在為一位同學(xué)范畫，但遺憾的是我看不清他們在畫什么。

余聊畫的是一幅簡單的靜物，對此我十分不屑。

如此簡單的畫，老師竟然會給西個小時的時間？

為了度過這艱難的西個小時，我只能聽著前排模糊的人臉說出來的話打發(fā)時間。

我不知道余聊心里在想什么，不過我完全可以猜出來，她一定非常難尷。

如此丑陋超出底線的素描，如果我是她，我都會自愧不如想從窗戶外跳下去。

余聊很不喜歡別人看她的畫。

作為一個老美術(shù)生，這種令人不爽的感覺我肯定經(jīng)歷過。

下課休息，來到最后一排看余聊的同學(xué)們?nèi)四樁家粡垙堊兊们逦?br>
余聊左邊坐的是她開學(xué)認識的朋友，叫葉非，時不時會指點一下余聊得稀爛的畫。

余聊一開始有些害怕，但她也開始慢慢放開了吧。

余聊，我想你也意識到了，沒有人會在意你的畫技，好好畫你的，別自作多情了。

交完了畫，美術(shù)老師將新座位表發(fā)到群里。

余聊看著座位表，從我的視角看上去只知道她在中間偏后的位置。

哎，真是可惜了，我也喜歡坐后排。

余聊的臉色變了一下，開始在座位表上尋找自己想坐的座位。

她選擇了一個同學(xué)的位置，并給這個同學(xué)發(fā)消息，請求換位置。

我對此沒有什么意見，因為如果換作是我，我也會這么做。

得到同學(xué)同意后，余聊去尋找老師。

但是很明顯老師不會同意她換位置，因為一個人換了大家都想換。

可我不能幫余聊做什么，畢竟我什么也做不到。

想必我是一個很無能的人，或許我也有前世，但是我死后只留下一雙眼睛觀察人世間。

余聊回到家后似乎是下定了什么決心，開始在網(wǎng)上搜索“褪黑素一次性吃多會怎么樣?！?br>
我倒覺得完全沒有必要，用腦子想想也知道，她應(yīng)該是想要生病第二天不去上學(xué)。

大概還是因為顧慮吧，余聊只吃下了一片褪黑素，然后喊來他的媽媽到她的房間里，進行一些和顏悅色地交流。

我看著余聊一邊哭一邊和她的媽媽說話。

她說她在學(xué)校過得很累，每天要為了人際關(guān)系發(fā)愁。

而她的媽媽很顯然不是太在意這些事兒，總不能為了一天不去畫室，而請一天的假吧。

我覺得**媽說的挺有道理的，畢竟畫畫這種事情放在上學(xué)的日子里還是挺好混時間的。

但余聊好像和她的媽媽杠上了，說如果第二天一定要讓她去上學(xué)，她就在家里吞五十粒褪黑素。

我望向余聊的媽媽，她正在手機上打麻將。

我突然覺得她的媽媽會不會非常的煩心，有這么個愛想事的女兒。

我也在為余聊擔心，明明第二天只要和平面對新的同桌就好了，為什么非要現(xiàn)在弄得兩敗俱傷？

時間僵持了太久，最終余聊的媽媽妥協(xié)了。

總之如果是我，我不會選擇請假。

我覺得余聊的媽媽對她很好，但我并不希望自己有個這么好的媽媽，那樣會讓我有很多很多的焦慮，對自己產(chǎn)生很多很多的厭惡。

余聊去廁所洗了個澡，回來后看到林輝說明天要一起玩牌讓她去上學(xué)。

余聊非常猶豫，似乎是下定了決心，她推開了房門向媽媽望去，**媽正在玄關(guān)處泡腳，客廳和房間離得又太遠，余聊說出的話都吹散在了風中。