天降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能。

但是……我又不是斯人。

作為一個21世紀牛馬00后，我甚至不理解為什么現(xiàn)在很多**出現(xiàn)，說什么00后不結(jié)婚，以后老了死了財產(chǎn)歸**所有，**為什么會覺得我有財產(chǎn)這種東西？

家里不理解，說什么進廠才是唯一途徑，說什么進廠有固定工資拿，說讓我找個穩(wěn)定的工作，咋滴，不進廠過不下去了唄。

我也時常會幻想，你說有沒有一種可能，我真的穿越了呢？

有系統(tǒng)呢？

那會不會是一種別樣的人生？

我知道這不可能，這屬于幻想，可我都開始寫小說了，有點兒幻想應(yīng)該也很正常吧？

身邊的同齡人一個個的，不是結(jié)婚就是事業(yè)有成，很少有跟我一樣在基層摸爬滾打的，說實話，羨慕是有的，可真說結(jié)婚了又很反感，我才21歲，有時候不得不承認，大多數(shù)人都比我優(yōu)秀，可是那有什么關(guān)系呢？

前段時間我剛跟我男朋友分手，明明都到了結(jié)婚那一步了，他反過來跟我說什么家里催結(jié)婚，怕親戚看笑話，感覺像是在被迫談戀愛，我請問呢？

不是你追的我嗎？

后面又因為有些事情加上，順嘴問了一句他今年回家是不是就要結(jié)婚了，結(jié)果呢？

他反過來告訴我，結(jié)婚干嘛，一個人挺好的，我想請問呢？

非要給自己的**找個借口嗎？

有別人了就是有別人了，不喜歡了就是不喜歡了，這樣真的挺無聊的，挺讓我看不起他的。

確實，我自認為不是什么很好的人，我也很胖，我也不好看，我性格也不好，所以呢？

說話不作數(shù)的人要天打雷劈，當初不是你自己說的談戀愛是以結(jié)婚為目的的嗎？

說談戀愛的是你，說分手的也是你，真的，挺搞笑的。

我還記得我小時候，其實性格還行，可是呢？

天公不作美，小學(xué)的時候吧，我因為一道題得罪了一個人，他就開始針對我，我當時是真的挺懦弱的，就導(dǎo)致他聯(lián)合全班的一起孤立我，霸凌我，后面因為性格懦弱，從小到大也沒遇到過這種事情，小孩子嘛，害怕很正常。

他們踢我桌子，打我，罵我，問我收“保護費”反正就是必須要給錢，不給錢就找人揍我，我也怕，我跟老師說，老師當時也不管，我也不敢跟家里人說，當時家里窮，爸媽基本都在外地打工，說了其實作用也不大，后面呢，好不容易熬到畢業(yè)，到了初中，自己把自己熬成了抑郁癥，挺難的。

那段時間自己非常叛逆，家里也不理解我，我封閉自己，越來越?jīng)]法跟人交流，我有什么辦法，那個時候愛上了看小說，看書，看各種各樣的書，也是那時候認識了我那個前男友。

害，其實那時候一點兒也不喜歡他，也不知道什么叫喜歡，他那種軟弱性格的人，當時我很多朋友都跟我說了不合適。

可當時我性格孤僻，對那時候的我來說，哪怕他不是很優(yōu)秀，可只是表現(xiàn)出的那一點兒對我的尊重跟感情，都讓我覺得很重要。

我喜歡上了他，暗戀了整個初中，畢業(yè)前我甚至沒有想過要告白，我只是問他，問他有沒有喜歡的人，可能大概他如果說有，我要是認識的話，我估計還會幫他追一下，哈哈哈。

結(jié)果呢，他說他喜歡我，我們啊，后面分分合合總是吵架，高中雖然是一個學(xué)校卻不是一個班，我的病情也越來越嚴重，家里不能理解我，他也不能，高二那年我輟學(xué)了，也就跟他沒有聯(lián)系了。

在家躺了半年，也認識了挺多人的，開始網(wǎng)戀，開始玩，后面呢，家里人看不下去，讓我出去工作，我也聽話的去工作了，第一份工作是漢堡店吧，大概是，差不多忘記了，當時干的是收銀，后面網(wǎng)上我有一個男朋友說要來找我，可能是我們那個店長跟我媽說了，我媽就來找我了，我真的挺無語的，因為不理解，跟家里大吵了一架，什么都不順著他們，理所當然的被他們打了一頓，手機被摔了，我也在家里無所事事，干嘛都被盯著，全被囚禁吧，半年。

后面自己受不住，又出去工作了，這次是蛋糕店，干了半年又沒干了，當年家里那邊疫情很嚴重，父母也擔心，就沒出門，在家玩了半年，年后跟我一個姐姐去了廣東，進廠打螺絲。

說實在的，我這幾年一首挺荒廢的，活著對我來說挺難的，以前那段時間病情嚴重，整天都想著怎么**，自殘啊，撞墻啊，啥都干過，整夜整夜的失眠，我不知道別的是不是跟我一樣，反正我是，我發(fā)病的時候心里慌的很，經(jīng)常性的呼吸不上來，一種窒息感。

害，人活著嘛，總要給自己一些動力不是嗎？

可我真的挺糾結(jié)的，我的動力在哪里呢？

我自己也不知道，這誰清楚。

這本純屬幻想發(fā)牢騷吧，如果我一開始就不一樣，是不是也就沒有后面那么多的問題了，是不是……我也就不會不開心了。

我什么人都不怪，對我關(guān)心不足的家人不怪，對此事不管的老師我也不怪，霸凌我的人，以前是怪的，可后面在聽說的時候，聽說他過的挺慘的，還沒我過的好，突然也就算了，有些事情看開了，其實好像也還好，只是挺對不起小時候的自己的，這本小說，就當為小時候的自己，元一個異想天開的的夢吧。

我沒有很偉大，沒有辦法給自己一個完整的童年，我的童年總是伴隨著很多的傷害，可是傷害跟開心都是一起出現(xiàn)的，我被傷害過，我也因此遇到過很多很好很好的人，只是我不夠好，我因為自己的自卑，封閉，傷害了很多了，后悔過，自責過，可總會過去的。

如果人生沒有完美的結(jié)局，那賦予自己一個完美的結(jié)局，是我這種小說人唯一能做的了。