我叫顧星是在縣城里長(zhǎng)大的普通女孩，然而家里有個(gè)比我小六歲的弟弟。

從記事起，我就知道“姐姐”這兩個(gè)字等于“讓步”——弟弟碗里的雞腿。

而我的碗里只有不愛吃的青菜；弟弟有新書包，而我只有別人不要的舊課本；弟弟有零花錢，我“什么的沒有”。

爸媽總說“我是老大，需要讓著弟弟”，可是其實(shí)只是他們一味的偏心。

爸媽從來沒有考慮過我的感受，弟弟，有好吃的，好玩的都是弟弟的，這個(gè)家好像都與我無關(guān)。

記得曾經(jīng)高考那年，我努力發(fā)揮，才考上了省會(huì)的二本院校，專業(yè)是廣告營(yíng)銷。

拿到通知書那天我欣喜若狂，可是我只能躲在柴房里哭了半宿，在這1分鐘腦子里劃過的不是喜悅。

而是擔(dān)心，是怕8000多的學(xué)費(fèi)，加上住宿費(fèi)和生活費(fèi)，一年至少得一萬五左右。

可是我知道家里的存款，連五千都湊不齊。

況且爸媽本來就不同意我繼續(xù)上學(xué)，為了能上學(xué)我跟他們大吵了一架。

爸爸經(jīng)常說你一個(gè)女孩子家家的，讀什么書上什么學(xué)。

每一次聽到我都愣了半天，不敢反駁。

那個(gè)時(shí)候我還不懂什么叫“情感偏向”，只覺得爸媽不容易，弟弟還小，我應(yīng)該照顧。

但是現(xiàn)在回頭一想，那就是我的“習(xí)慣性無助”并且默認(rèn)了自己的需求不重要，默認(rèn)了家人的偏向是天經(jīng)地義。

為什么我會(huì)出生在這樣的家庭里？

有著對(duì)我不疼不愛的父母。

在他們眼里，我還是他們的女兒?jiǎn)幔?br>
然而父母的眼里只有弟弟。

我更像是多余的存在，要不是顧及這一層的親情。

我又怎可能會(huì)心軟包括讀大學(xué)的這西年，我沒買過一件超過五十塊的衣服，食堂里永遠(yuǎn)只打一素一葷，葷菜還是最便宜的豆腐泡燒肉，肉星子都能數(shù)得清楚。

每天下課完就往校外跑，發(fā)**、做服務(wù)員、給小學(xué)生補(bǔ)課，一小時(shí)十塊錢，攢夠的錢就趕緊往家里寄。

然而我媽每次接到錢，只會(huì)說“再湊湊，你弟想買雙運(yùn)動(dòng)鞋”，從來沒問過我吃沒吃飽，冬天有沒有厚衣服。

記得有次我發(fā)燒到39度，躺在宿舍里起不來，想讓家里寄點(diǎn)錢買退燒藥，我爸在電話里罵：“你怎么這么嬌氣？

一點(diǎn)小病就花錢！

我跟**感冒了都是扛著，你在學(xué)校里別凈想著享清福！”

一句又一句那么冰冷的話語刺痛了我內(nèi)心里的最后一絲防備，讓我想不通的是，這些話竟然是從我父母嘴里里面說出來的。

掛了電話以后，我裹著薄被子哭，同宿舍的張萌遞過來一杯熱紅糖水，說：“顧星，**媽也太過分了吧？

你這哪是上大學(xué)，簡(jiǎn)首是給家里當(dāng)提款機(jī)?！?br>
我不但要打工，湊學(xué)費(fèi)，還要每個(gè)月往家里寄錢轉(zhuǎn)念一想，我的日子過的真的很煎熬。

甚至想過畢業(yè)以后徹底的遠(yuǎn)離他們，可是內(nèi)心里面的那一份善良。

又逼迫著自己，不得不選擇委曲求全。

想當(dāng)初那時(shí)候我還護(hù)著爸媽：“他們就是條件不好，不是故意的?！?br>
但是隨著我現(xiàn)在年齡越來越大，也看清了現(xiàn)實(shí)這種父母不疼，弟弟不愛的種種生活。

我不知道我還能堅(jiān)持多久。

一旁的張萌安慰著我，別難受了，顧星。

或許你父母也有他們的苦衷吧。

真是個(gè)可憐的女孩子呀，攤上這樣的父母。

張萌嘆了口氣，沒再說話。

后來我才知道，有些“不是故意”，比“故意”更傷人——它藏在“為你好”的殼子里，一點(diǎn)點(diǎn)吸走你的能量，讓你覺得自己天生就該被犧牲。