的。他們想要的，從來都不是一個女兒，而是一個兒子。二十年前，母親二胎生下妹妹的那一刻，他們臉上的失望幾乎要溢出來，沒有絲毫初為人父母的喜悅，只有不耐煩和厭惡。然后，他們二話不說，就把那個還在襁褓中、嗷嗷待哺的妹妹送人了，轉(zhuǎn)身就從別人那里領(lǐng)養(yǎng)了林強，把所有的愛和資源，都傾注在了這個與他們沒有絲毫血緣關(guān)系的男嬰身上。
而我，就成了這個家里的工具人，成了林強的墊腳石。他們養(yǎng)我，不是因為愛，而是因為我是女孩，是他們可以隨意壓榨、用來扶持兒子的工具。我曾無數(shù)次安慰自己，血濃于水，只要我足夠聽話，足夠努力，他們總會看到我的好，總會給我一絲溫暖。可我錯了，錯得一塌糊涂。在重男輕女的執(zhí)念里，他們的心早已變得冰冷堅硬，無論我做多少，都換不來他們一絲一毫的偏愛。
丈夫勸我，別再愚孝，別再委屈自己，可我終究過不了心里那道坎。一邊是生我養(yǎng)我的父母，一邊是相濡以沫的丈夫和我們來之不易的小家，我被夾在中間，進退兩難。父母的逼迫越來越緊，他們甚至找到了我丈夫的公司，造謠生事，讓我丈夫丟了工作；他們堵在我家門口，**我，詛咒我，讓我在鄰里之間抬不起頭。
我徹底崩潰了。我覺得自己就像一片被風(fēng)吹散的葉子，無依無靠，看不到一絲希望。我看著窗外的高樓，突然覺得，也許只有死，才能解脫，才能擺脫這無盡的壓榨和痛苦。于是，我爬上了陽臺，縱身一躍。
失重感越來越強烈，意識越來越模糊。我仿佛看到了那個被送走的妹妹，她穿著小小的襁褓，睜著無辜的眼睛，看著我，仿佛在問我：姐姐，為什么他們不要我？我仿佛看到了年輕時的父母，他們也曾對我有過一絲溫柔，可那溫柔，在得知母親懷的是女孩的那一刻，就徹底消失了。我還看到了我的丈夫，他紅著眼眶，撕心裂肺地喊著我的名字，聲音里滿是絕望和痛苦。
“對不起……”我在心里默念，對不起我的丈夫，對不起那個從未謀面的妹妹，更對不起我自己。如果有來生，我再也不要做這樣的女兒，再也不要被重男輕女的枷鎖束縛，