餃子只要韭菜餡/文2024.11.8-我叫江挽月，今年二十五歲。

我嫁給了一個我不愛的男人，他很平凡、很普通，但很適合我。

父母滿意于他的高薪工作，我并沒有太大所謂。

婚禮正式開始前，我坐在酒店房間里，看著鏡子里畫著精致妝容的自己好一會。

“挽月，你怎么了？”

母親林菱的聲音將我拉回現(xiàn)實。

“我沒事啊，什么怎么了？”

“你……”我見她一首盯著我的臉，伸手往臉頰旁一摸。

好濕，才發(fā)現(xiàn)自己早在不知不覺時淚流滿面。

“沒事。”

我胡亂抹了把臉:“媽，您幫我去重新叫一下化妝師吧?！?br>
她這才像是從欲言又止中找回了自己的聲音:“好好，大好日子呢，挽月你別哭花妝了?！?br>
齊蝶在母親離開的下一秒就走了進(jìn)來。

她見我這副模樣沉默了很久，然后又重復(fù)了一遍曾經(jīng)在電話里問過的問題:“真的想好了嗎？”

我并不遲疑，點(diǎn)頭。

但我卻止不住自己的淚水，她替我擦眼淚，但卻好像怎么都擦不完。

齊蝶只是輕輕嘆了口氣，什么都沒說，只是替我抽了紙巾。

“蝴蝶……”我埋在她腰腹間，怎么都止不住這看起來可笑的眼淚。

哽咽的話語只在叫出她名字后斷句。

可是齊蝶依舊什么都沒說，只是輕輕拍打我的背脊以示安慰。

挽著父親的手走向迎接我的男人時，我心里止不住為自己可悲。

明明在青蔥年華幻想過很多次自己穿上婚紗的模樣。

但是最后第一次穿上婚紗，面對的卻是一個從前從來沒有想過的人。

我在那算不上漫長的道路里，仿佛看見了十六七歲那年，在漫天都是木芙蓉的季節(jié)里，少女因為心上人羞紅的臉頰。

算不上漫長的十幾步里，好像又看見了接下來的人生。

工作、生子、照顧孩子長大。

最后和一個不愛的男人合葬一處。

父親將我交給他時，他喚了我一句“挽月。”

我回過神，對他笑了笑。

我想，我這個平凡的人，過一個能一眼看穿的人生也沒什么不對的。

替男人戴上戒指的前一秒，我在心中同曾經(jīng)的自己道了別，說了對不起。

對不起，是因為我的怯懦，所以從今往后，我只能說別人口中的王**了。

按照我原本的設(shè)想，我在婚后應(yīng)該是過著一個很平淡的日子。

因為沒有愛情，所以大概率能相敬如賓得生活，或許偶爾也會為了一點(diǎn)雞毛蒜皮的事情吵架。

但那都是我認(rèn)為。

婚后一年，一切都變了模樣。

我和王澤接觸的時間其實并不算長，只有不長不短的半年時間。

雖然我并不喜歡他，但是無可否認(rèn)他對待我時總是溫柔的。

和他相處的時候，我始終沒有想明白，像他那樣紳士又成功的人，為什么會走到相親這一步。

但是婚后不久我就明白了。

王澤不算是一個很好的人。

紳士溫柔是他為自己準(zhǔn)備好的面具，真實的他擁有極強(qiáng)控制欲，偶爾也暴躁怒火中燒。

即使這些在我的意料之外，但我想，誰沒有缺點(diǎn)呢，我也擁有，所以只要不對我造成影響，那就算了。

但是不久后他就開始對我的工作指手畫腳。

我也從一開始的耐心解釋變成了怒不可遏。

“王澤，你能不能不要管這么多，我說了多少次了這只是工作工作！

為什么不相信我！”

“什么工作不可以明天發(fā)非要現(xiàn)在發(fā)。”

我終于還是覺得精疲力盡，只是無奈地將說過很多次的答案再次告訴他:“這個真的必須今天交，我們不要為這些事情吵了好嗎？

很累?！?br>
我并不理解王澤的多疑敏感，為何只有這樣脆弱的信任。

可能是他從前被前女友戴過綠**？

我不知道，也無意探究。

王澤在我話落就沉默了下來，一言不發(fā)。

我懶得看他，走到廚房為自己泡了一杯蜂蜜水。

王澤在我喝下第一口后來找了我。

他看了一眼我手中的玻璃杯，問我:“好喝嗎？”

他向來不愛喝這個，我只覺得他的問題莫名其妙:“你要嗎？

我?guī)湍闩?。?br>
他沉默。

我也就懶得說話，想要從他身邊離開。

但是路過他的時候卻被一把抓住了手腕，隨即唇上一涼。

我一時有些沒反應(yīng)過來。

之所以選擇王澤，是因為他的溫柔和體貼。

因為他在親近我之前，是會詢問我的意見的。

就算是婚后，原本應(yīng)該走向結(jié)婚生子的道路，但他還是問我:“你想要孩子嗎？”

早在決定嫁給他的時候我就想明白了我這一輩子，我看都沒看他，只是問:“你呢？”

他大概是看出來了那些我藏在心里的話，在我說完后慣性沉默了幾秒，最后只是揉了揉我的發(fā)頂。

我有些疑惑得抬頭看他，他就落了一吻在我眼角:“等你真正愿意的時候再說也不遲?！?br>
他走出了臥室，徒留我一人撐著腦袋有些迷茫。

那時候我們剛結(jié)婚一周。

無可否認(rèn)王澤其實在很久很久以前在我心里是個還不錯的紳士。

這一年我其實很少同他真正親近，只是偶爾會有淺淡的親吻。

我感覺自己的腰被人掐了一下，收回思緒時對上的是王澤略帶不滿的眼神，他的唇離開我的:“不要分神?！?br>
我實話實說:“沒有，就是覺得有點(diǎn)突然?！?br>
他就著剛才親吻的姿勢將我擁緊，指節(jié)穿過青絲。

我聽見他低嘆了一聲，聲音暗啞無奈:“挽月，只想著我好嗎？

我愛你?！?br>
幾乎是瞬間，我的身體僵首，心臟不可抑制得發(fā)顫。

我第一次聽他說愛我。

可我并不歡喜。

我無法回答他的話。

我什么都可以給他，但唯獨(dú)我的心不能。

我心里的那個人，我放不下。

我比王澤矮了很多，伸手揪住他的衣領(lǐng)迫使他彎腰和我對視，我聽見自己的聲音都在顫抖。

我說，王澤，我們要個孩子吧。

他只愣了一瞬，隨后折腰抱起我。

王澤說那天我哭的很厲害，比我們之間的第一次還厲害。

我到底是個女孩子，聽不得這些話，忙去捂他的嘴遏制他未出口的話語。

即使他的話違背了我的本意，但是我無論如何都說不出來，那些眼淚是為我自己感到悲傷。

因為我愧疚了。

我不知道他什么時候喜歡上的我，只是知道大概我并不會喜歡上他。

用孩子做理由，是留在他身邊的理由，是消除愧疚的理由。

但是卻會真正**我。

我大概是在為我自己悲傷，看破一切卻還是違背自己而哀傷。

半年后我查出了身孕，記憶里王澤知道這個消息的時候好像是開心的。

在我臉上重重得親了好幾下。

我己經(jīng)忘記了那時候的感覺，但應(yīng)該是迷茫中夾雜著一些開心的。

我的肚子里，有了一個屬于我的新生命。

那年我二十七歲，距離我的二十八歲還差五個月。

當(dāng)時我并不知道，我所希求的一切，無論是安穩(wěn)的生活還是腹中的胎兒，都只剩了不到五個月。