人是自由的生物，但是同時也是被自由所詛咒的生物因為我們擁有思想，會去思考哲學我的誕生我的意義我死后的歸處，我們會去相信一個不存在的東西所去追尋。

因為不幸的過往去追尋內心所缺失的愛去追尋虛假的幸福，即使得到了也會因為時間消失過了幾千年之后沒有人會記得一切都只是我們所定義的罷了其實我們并沒有得到。

那是一個很冷很冷的冬天，我能聽見窗外的寒風能感受到來自家的溫暖，幼年的我誕生在了一所普通的家庭中，我并沒有生下來所擁有讓人羨慕的財富，也沒有得到來自父母給予的愛和關注。

在我記事起擁有自我意識的時候己經在一所普通的***吃著讓我感到溫暖的粥和美味的熱牛奶。

我會時不時望向窗外，春夏秋冬一年西季春天的風夏天要我感到開心難忘的棒冰秋天落葉飄下看著頭頂飄下的落葉會去打落。

冬天會在溫暖的教室內對著玻璃哈氣會在窗戶上留下我畫的涂鴉看著天上瓢下的雪我會感到驚喜我會識圖用手抓住感受著雪花的溫度，并笨拙的拿給老師看我抓住了雪我抓住了冬天。

在放學的時候我會開心的向我的媽媽給予一個擁抱，記得那是一個夏天外面下著小雨雨水落在了樹葉上和荷葉上空氣中彌漫著夏天獨有的氣味和回憶我和媽媽一起回家在路上我滔滔不絕一首和我的媽媽講述每天重復單一的生活，雖然很無聊但是我依然會不斷的重復講述一天的遭遇。

母親只是笑笑并沒有說話每一天都會在下午西點接我，也會經常帶我去買好吃的零食，我總是開心的拿著我愛吃的零食，看向媽媽為我結賬，我那么的希望那是永恒的瞬間長大后的我經常會因為這個美好的瞬間感到內心所酸痛，我在哭嗎？

我是死在過去了嗎？

這些本來美好的回憶溫馨的瞬間為什么會不斷的要我感到難受，我不應該感到開心慶幸嗎。

人越討厭明天睡的就越晚，在一個下午2點半的午后我在雜亂的床上睡醒了，我的名字叫琪奈我是一名女生“很高興認識你”我對著玻璃鏡子自言自語向著自己打招呼，家中一首只有我自己。

以及......我的媽媽瞧，她正在一個小巧的骨灰盒子里安眠呢，面前還擺放著她美麗的照片...“那是....多久以前的事情了...”我己經快忘記你的聲音了，現在只有一張褶皺的照片還始終要我記得你的樣貌，我不會忘記你的，你始終活在我過去的記憶中每次想到你，我總會發(fā)呆被困在了只有你和我的記憶中。

我只能通過腦補想象你會如何和我通過語言來表達我們母女間的感情，偶爾坐下吃飯的時候看著你，我會想你會不會突然來敲我房間的門，你會怎么做呢...你會幫我梳理一下頭發(fā)嗎？

還是會很關心的問我有沒有好好吃飯，有沒有每一天活的都很開心，你會帶著我去哪里玩嗎.....我想給你買一束花，我想你在一個傍晚陪我去一家酒店吃飯，好好陪我聊聊看看我，我長的多么像你啊...我的媽媽....這都只是無數次的幻想罷了，當初你把我生下來你也一定非常希望我會每天開心每天過的幸福吧，但是我并沒有過的很如意相信你在的話一定也不想看見現在的我吧...我很墮落我很虛無，我也并沒有因為生活而那么的焦慮，我只是有點焦慮。

也就偶爾會 抖腿 不停的舔嘴唇/撕死皮走的很快 消息會馬上查看 我是不是遭人討厭啊，好疲憊啊......你并不是懶，你只是太累了在生存模式下生存那么久，精神早就萎靡了，并且身體有著現實各種的創(chuàng)傷，我只是需要時間調節(jié)一下拜托對自己好點吧 ，我總是對自己這么說通過這種方式讓我躺平宛如一個植物，除了睡覺吃飯和偶爾的散步并不會做別的事情偶爾還會對自己傻笑，我愛我自己但我自己卻不愛我很矛盾的話，我的一點點心結攢在我的胸口，日復一日的堆積，我感到很憂愁很索然無味呢。

突然敲來一陣一陣的敲門聲，打斷了我的思緒，隨后是鬧鐘——嘀嗒 ——嘀嗒的聲音。

葵：“琪奈，你沒睡吧要不要和我去買點冷飲吃啊或者你也可以陪我去吃薩莉亞?！?br>
門外傳來一位男生的聲音，他是我的一個發(fā)小也是我的朋友他叫葵是我***的時候認識的，大部分人都是我生命的玻璃窗上劃過的雨水罷了，但他并不是。

琪奈：“可以啊，你等我一下吧我需要換一套衣服，等我一下吧先去樓下等著”拉回思緒的我馬上起來打開衣柜挑選出門的衣物，睡裙順著肩膀滑落到地上換上出門衣服，我端莊的坐在板凳上給自己的頭發(fā)進行梳理地上都是我有段時間沒有清理的食品垃圾袋，我諾無其事的跨過垃圾袋走過臥室來到客廳準備出門此時鐘表上顯示時間2114年6月3日。